幸福大街乐队的演出:这个世界好些了吗

　　冬子是朋友，他不嫌弃,友情出演,也是缘分.我很感激。他一个汉子,很憨厚，爱吃甜食的。大家可以带一些给他的。他会很高兴。他真的是一个心地善良的人啊。反正就是一起演出的朋友就是了,不分宾客。老唐,总是很忙的，这次也是仗义来帮忙的。心里有很多怅然的啊。现在每一场演出，几乎就是最后一场了。几乎没有什么演出的可能了……

我与伊人本一家，相亲相爱很融洽

　　尊敬的上师,我日夜思念你。 我时常在夜晚醒来。 我一边听你的歌,一边想很多事情 我犯过贪戒,我犯过嗔戒,我还犯过痴戒,昨天夜里我都开始诚心忏悔. 我承认我错了。很多时候我错了。我太执着,不肯放过别人，不肯放过自己。 尊敬的上师,在安静的夜晚里，我和你说过了许多的话。我的悟,是一点点的……

朋友几年前写的书评

过奖了吧，但现在想起来，居然有人这么读自己的不成熟的东西，真的是感动。那时写东西也不好，但是还是很真诚的．那个时候，过去了，真的是太懵懂了。 卡通时代的卡通人物 -------闲侃阿飞姑娘的《上班日记》 作者：文虻  过年的， 没上班， 在家看小说， 看阿飞姑娘的《上班日记》。 首先要祝贺阿飞。 不见人家到处下岗， 你能上班， 要好好珍惜啊。 上班最朴素的意义是有一份薪水， 按月给， 比日月轮回还可靠，风雨无阻。大把的银子啊，可以买大把大把的巧克力， 还有裙子。 上班拿银子。 把上班的活动写下来， 又拿银子。 阿飞真是聪明到家了。 象我就很笨。 读小说费时间， 把感想写下来又费时间。全是白忙。 以上是废话。下面侃小说。 不知道从什么时候开始， 小说中的人物渐渐多了漫画色彩。 平庸又机智， 笨和酷并举。 这类人物由古有之。 比如好兵帅克、唐。吉诃德， 比如阿Q、猪八戒, 比如济公、阿凡提 。。。。。。由古有之， 但是于今为甚。 颇负盛名的就有二王(王朔， 王小波)。读《上班日记》， 忽然又有了类似感觉。 也许因为我们正处於一个卡通时代。没有英雄， 没有大师， 没有旷世的才子， 也没有千古名妓。大家就这么过。 终于觉得嘴里能淡出个鸟来， 於是就开始玩世， 寻乐子， 既英雄又有趣又保险，象打电子游戏一样。写小说的， 不少人就都挤到卡通一条路上去了。主人公的卡通化并不意味小说主题不严肃， 不过是寓庄于谐的意思。一众卡通人物， 唯有阿飞姑娘(小说主人公， 以下同)是女性。 这几乎就是石破天惊的创举。 女孩子要玩世不恭，插科打诨， 很难讨好。 十个有十个画虎不成反类犬。然而阿飞是十个中的第十一个。 “十年寒窗，拿学位三个”的阿飞姑娘去出版社上班。但是，阿飞沉迷的事业是摇滚。报到时， 包里装着五张哥特的CD。心里想着乐队的同伴， 为自己不能做为音乐奋斗的死硬派而羞愧。上班前， 她就“千般不肯， 万般不愿”的拖延。如同一个女孩子终于为世俗所迫， 嫁了并不相爱的男人而迟迟不肯上轿； 在走向红地毯的时候， 还想着自己心中的情人，怀里揣着他的照片。小说就是这样拉开序幕的。读到这里， 我不由回顾了一下小说的副标题：“那些花儿也许不在冬天开放”。但是， 读者朋友， 我们当中有多少人赶上了春天？ 上班， 标志着一个人踏入社会。就象俗话说“婚姻是爱情的坟墓”一样， 上班是理想的坟墓。 所以我历来认为人生三大支柱： 理想， 爱情， 和友谊， 唯友谊之树长青， 你死了树还站在墓地上。 这是题外话了。 和我们当中的多数人一样，阿飞上班的过程，就是世俗的模子使她就范的过程。 阿飞很乖， 她甚至愿意早点就范。刚上了一天班， 她就总结出社长比主任大，主任比科长大的定理了。 没有多久， 她就知道怎样一天比一天迟到， 怎样溜号， 怎样在社长说任务很重要， 主任说困难很多的时候， 阿飞说我们一定能克服困难完成任务那样圆通的话。 当和阿飞同办公室的朱老师说，小吴，我先走了啊。 阿飞“一脸媚笑：没事儿，这儿有我盯著呢。 朱老师出门5分钟后，我霍然起身，收拾书包，熄灯、关空调、锁门，无声无息穿过昏暗长廊，下楼，小步疾趋，直奔公车站。”好一个“无声无息”， 瞧那麻利劲儿， 真是绝妙文字。 上班日记并不只写上班， 上街也写， 上网也写， 上男友家人不在就坐在门口死等也写。 上班之外， 阿飞是有追求的。 追求爱情， 追求摇滚， 追求文学。在这些领域里， 阿飞认真执着因而潦倒因而令人感动。在这些领域里， 她不肯向世俗就范。 所以， 朱老师比阿飞更象摇滚歌手； 所以， 编辑眼里阿飞成不了作家； 所以， 阿飞用尽心计来摆脱身边男性的追求， 却死皮赖脸的去追求前男友阿良。阿良其实只是一个象征。 用书中的话说只是一个“位置” 。作为作者的吴虹飞在访谈中说， 她追求莫须有的爱情。莫须有， 就是也许有的意思。 这三个字真是千古伤心语。 一千多年前， 莫须有的罪名结束了一位民族英雄阿飞的生命。 一千多年以后， 又有阿飞姑娘为莫须有的爱情消耗青春。阿飞在追求阿良的时候， 没有丝毫的矜持， 就象小女孩垂涎橱窗里的白糖饼那样忘情。这种纯真， 使阿飞在今日众多美女作家中独出一头。 小说的语言非常流畅， 人物的感觉纤毫不爽，细致到位。有人说来自于作者中文系的科班出身。 我以为这本事是爹妈给的， 非关科班。 行云流水一样的思路， 流星掠过一般的灵机一动， 是天分。作者的文字局部看很干净利索。但总体有点絮絮不休。 因为年轻， 还不讨嫌。 幽默和真诚是她的通行证。 小说几乎没有什么情节，但是人物喜怒哀乐时都撇不开丢不下忘不了幽默。因此读来给人一种看漫画集的感觉。 像《父与子》，《三毛流浪记》那样的， 把笑料和纯真揉合在一起。 一个一个小段子。 阿飞姑娘的外形似乎也很适合作漫画的主角。 想象中应该是胸略平， 短发略蓬乱， 目光清澈(显其聪明)， 脸颊上左三右四几个小点子(显其滑稽可爱)，演出时持吉它，神采飞扬。上班时衣服臃肿，戴眼镜，拿著一摞稿子。  

短信

我后来，只是百无聊赖地发短信: 你为什么说我胖?   我的没话找话，已经到了登峰造极的地步，而且我并不掩饰我没话找话的意图. 我只是以一种本能，发现了一个人，对另一个人的探索之心. 自从我迷恋上透过玻璃的阳光之后，我开始等待下一次在咖啡馆里度过下午的机会。我无所事事，象一个法国人一样。我的一个去过法国的朋友说，法国人都这样，我心里想，法国一定是世界上最好的国家，它允许人，这样度过一个下午。我要看着一个人的并不美的脸,一双小眼睛，看着他,一本正经地说着自己的事情，看着他对我百思不得其解,他的话很快说完了，接下来，他应该抱怨我胖了，或者是说我吃饭的样子太丑,如此之类,我就知道他开始没话找话了。我的心里就会翻起一种很淡很淡的甜蜜,并且忍不住偷偷笑起来。   我本来应该写采访文章的，对不起，我没有写。我对我文章胸有成竹,但是我没有写。总有一天我想我会摆脱这个我力不从心的职业。我总想做地更好，我因为没有能够做得更好，感到非常沮丧.我为什么想做得更好，只是一种虚荣心，我们从小就被教育要成为最好的。可是我们并不是最好，我又被教育成为一个勇于自责的人。我具备着这么多可贵的品质啊。而我终于有一天夜里，对着上司大放厥词.列数我所能知道的大部分的问题.这个时候，我成了王朔,开始凶猛地列出自以为的真理.那个时候，我多么理解了他，理解到他的语言上的快感，和曾经有过的内心虚弱. 他怎么可以犯了嗔戒呢? 我在网上看过2次锵锵三人行,这是我第一次看这个节目，我忽然发现了它的许多的问题。媒体精神和我背道而驰.我永远不想关心别人关心的东西，我只想关心别人不关心的细节。这个时候我开始反省我三年来的失误,那就是，我竟然，试图和大家一样去思考，我投身于媒体的洪流三年之久,然后我发现，我无形中降低了自己的智力.我在和一个不适合我自己的游戏规则周旋,最后感到了疲惫。我终于决定不带他们玩了。   我终于在他面前承认了我的焦虑，和我的虚弱。我已经2天没有好好睡了。我感到紧张，害怕，需要帮助。我在夜里吃夜宵.我吃到肚子很饱,还把剩下的2个南瓜饼打了包，这样试图消除我的不安.我的不安在于，我象哈姆雷特一样，延迟了写文章的时间。我的焦虑是哈姆雷特王子的焦虑.我其实是一个没有自我的人，我确实,人云亦云地生活，并且试图收买周围的人，我总是试图做的好些,让别人觉得我好。但其实他们并不觉得我好。这个时候，我忽然感到一种上当的感觉。

昨夜想起上师

我不应该见我不应见的人，内心十分痛苦煎熬。好在我决心远离这些.倘若心里有业障,亲近上师和思念他，都是对他不好。我必须去除这些东西。好比有毒的东西，我必须以无限欢喜和宁静,将来能够从容面对上师.昨夜想到我会因为自身原因不好也许会污了他的清明，则感到悲伤。

上师

请一起来听我最喜欢的上师唱的歌,仓央嘉措情歌 睡觉前，我思念着上师. 起床时,我也想念着他。 唱歌的时候我也思念着上师. 我想电话他，问他好不好，天气冷不冷，他忙不忙，有什么事情需要我来做，我什么时候可以去看望他，等等，可是我没有。 我感谢他解除了我一时的烦忧,让我心里充满了感激和欢乐。我非常爱他，我不知道这是否应该，是否我也一样爱过其他人。可是他是一个活佛，我会很尊敬他.我不该拿他和其他人相比。 我觉得这也许就是所谓的缘分。就是说，我一听到他的声音，就哭了。而他一见到我，就一直对我笑. 他说，那天人太多了，他不方便和我说话。 是的，什么时候我都不方便说话。因为,只有一句话是可以说的，你好吗? 是到了清除自己的罪孽的时候了。我怀着惶恐之心,负疚之心,在这个世上百白活了那么多年，我很少知道什么是宁静，快乐。或者是我没有修行的缘故。我又怕修行了之后，丧失了做音乐和写作的激情。 我还是爱声音。和文字中的韵律. 上师说，我感谢你啊 我惶恐了，你不要谢我啊，我想为你做些什么可是我不懂得如何敬奉一个上师啊。 我活在这个世上,和人隔了许多层.我尽量用我的心去对待别人了。也有许多收获，许多的伤害。可是我见到上师的时候，他给我的信心时,仿佛我们一早就亲近,而我从来没有这样,对一个陌生人，完全没了芥蒂.走在路上的时候，想到了上师,我就会感动得眼睛都湿了。 便是这样的啊。 上师的笑是多么美啊，我愿他一直这样。

日波益西仁波切

上师今天突然给我打电话，说，我是日波益西. 我一开始没听出来。 我在地铁里。十分十分惊讶。 因为我从来不敢给上师打过电话，这几个月来，便是想着他，也害怕是不合理. 我问他，你在哪里? 他说，他在青海.不知道哪里冷吗? 他说，我不好给你打电话，因为你不是我的弟子. 我恭敬地说，是，我不是你的弟子.但是如果你需要我去看你，我就立刻去看望你。 有过一段时间，在我很难受的时候，我会想起日波益西. 我答应过一个朋友，不再提他的名字。我也确实在这几个月的想念中，没有提起他来。 可是,我想，现在提,可能安全了吧. 我确实爱他。我是听到苍央嘉措情歌的时候喜欢上他的。我不知道这样的喜欢，算不算是一种缘分。我说过我要去找他。但是他就来北京了。在我思念他的时候，他就打电话了，可是我以为，永远都无法见到他了,无法听到他亲自唱的歌了。 听说，你是一个歌手。日波益西说。他们都这么说。 我慌忙说，我不是。 我特别恭敬地给他打电话，我不知道怎么样才是对一个活佛好，但是我知道尊敬他是好的。 我一起床就头疼。然后撑着工作.我接到他电话后一直用一种很亢奋的状态去工作，我忽然发现，原来我是很有力气的，如果我在爱的时候，我什么都可以做到。 我从没想过我和佛这么近.采访完李连杰,我被他身上的佛教徒的气息深深感动.然后佛就来让我听他的声音了。这真的是，真的是一种奇迹呢。 我必须相信他吧?这个世界多么不可信,我是不是就此离开这些没有用的桎梏,从此去追随他,过清贫的流浪生活呢? 佛。我理解了什么是缘分，从此我一定不再强求，我知道我有慧根,我只是很多东西，没想清,抛不开。 如果我诚心地信奉着上师，上师一定会眷顾到我，我就不会再被俗世所伤害了，我也许就会离幸福和宁静近些了吧？愿佛能眷顾我，解除我的痛苦和恐惧，我永远担惊受怕，因为没有人愿意爱护我。 可是，我唱歌的时候，想到了上师，我忽然知道，我要把歌录好了，带给上师，让他知道，冥冥中，我有了佛缘．我何时出发去找他呢？那一定是很艰苦的路。我怎么舍得离开北京这个大大的，窒息的，招待所呢？

10000字

当坐了将近13个小时,期间接了无数个骚扰电话,写完10000字的文章的时候，我终于崩溃了. 我相信我的才智和耐力什么都做得了，哪怕是当总统。 可是明天还要爬起来修改。 如果我只是一个看门的该多好啊!我真想知道别人是怎么写稿子的,我好学一学啊 累死了!!!!!不干了!!!!!!

黑社会老大的女朋友

我一直想做，黑社会老大的，女朋友。
这个理想，从初中开始就有了。那时，我后面的男生借了所有的他能弄到的武侠小说给我。当他试图借给我穷摇阿姨的时候，被我用蔑视的眼神，活活吓退了。

我那时候最喜欢的事情就是幻想。我的幻想非常逼真，就是说，我经常躺在黑暗中幻想那样的情景，我幻想得太逼真了，我以为其实一切就是那样发生过的，惊心动魄，心旌摇动．我因为在幻想时用了过多的力量，以至于回到现实的时候，感到既疲惫，又失落。，
我总是这样幻想，我是黑社会老大的，女朋友。我和他出生入死，劫富济贫，心狠手辣．他有众多的兄弟，对他死心塌地，义不容辞．而我是唯一的女人。我非常低调．我随时为他而死．

直到有一天，他要滥杀无辜．这时候，情势必行，弟兄们也是眼看着他，要他下命杀人．

于是这个关键的时候，我站了出来，我对他讲了一通非常感人的，非常铿锵的话，大意是说，如果你要杀了他，你就先把我杀了吧．

我想我几乎就是要被杀死了。

终于黑社会老大，那个铁石心肠，嗜血如命，杀人如麻的黑社会老大，被感动了！
他放下屠刀，从此和我一起，归隐山林，浪迹天涯。而那些弟兄们，则永远怀念着他们骁勇非凡的黑－社－会－老－大！
而那时，我过度地相信了，道德的力量，以及爱的力量，以及所谓善的力量．我相信了这样的幻想。我经年地做同一个幻想，孜孜不倦，从中获得许多快感，以至于我长得瘦弱不堪，脸色苍白，手脚伶仃．

至今，我没有认识任何一个，被我感化的，黑社会老大。

我开始

开始想办法，避免,每一次的,隐性的，显性的伤害. 太伤了。2006年。从一开始就是。从一开始我就没过好过。没有好好看过一场电影除了黄金甲.那是波而在陪我。后来我们又去看了伤城. 我也不想回想，这一个男权社会所带来的伤害.但凡我会说不。也许都不会.接踵而来，一个接一个。好象一把无声的刀, 使劲地扎在了心上。每一把都是.刀.躲避不及的。无声的。只有捂着伤,煞白地看着它,有很多时候，我都没有反应过来。我的问题是我没有叫出声来，因为我怕人看见了，耻笑我。我的问题是，大部分时候，我不觉得痛,不觉得，有反抗的必要。或者说，我早知道，我不必反抗，就输定.我总觉得，惟有忍耐，可见曙光。 于是就活在这世界里。杯水车薪的帮助。我却不亲近。 谁亲近我。如果你流的是银色的血.你只能越来越孤独。你会越来越象,童年的那个小女孩,因为身边的人呼唤了你，惊慌失措。 这个世界远没有那么糟.但也不是想象中的那般美好啊。我要记得一辈子的恩,那谁来记得我呢?